Ворчучело

  • Канал Ворчучело в Telegram

тексты 597

про котиков

xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.

xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!

11 г. назад тексты анекдот

Шпротный спас (пьеса)

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво?
О водке я не говорю...

Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России» (к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрётся с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за неё!

Обама (обиженно): Какая я ещё плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
(далее…)

11 г. назад тексты ёбаный стыд, текст, юмор

Взял и отложил свой телефон!

Взял и отложил свой телефон. Вот прямо сейчас, взял и отложил. Чего ты потерял в этих своих четырех с половиной дюймах? Да не больше у тебя, не ври. Ты уже проверил фейсбук восемьсот раз. И новости все прочитал. Всё! Нет больше новостей! Кончились новости! Мир не успевает производить для тебя новые новости! Отложи телефон, дай миру шанс! Отложи телефон, они разберутся в камментах без тебя. Во что ты там уткнулся? «Как стать счастливым, 10 простых правил». Идиот. Хочешь я тебе открою первое правило? Отложи сука телефон!
Ты можешь хотя бы поесть, не уткнувшись в эту железяку? Тебе мама котлеты с собой завернула, всю ночь у плиты стояла, жарила, чтобы ты, свинья неблагодарная, пожрал нормально. А ты уткнулся и даже вкуса не чувствуешь. Из чего была котлета, ну? Уйди, говорю, от телефона! Иди сделай что-нибудь полезное. Иди посади что-нибудь или вырасти что-нибудь. Что-нибудь, кроме пуза, скотина ленивая. Иди спортом займись, друзьям позвони. Нет, не мессадж на фейсбуке! Жене, наконец. Хотя, откуда у тебя жена — тебе, долбоебу, мама в 40 лет котлеты жарит. Что нельзя? «Долбоеб» нельзя? Я не СМИ, мне можно. На дорогу смотри, кретин!
Вот ведь ни на шаг от своего телефона! Куда? А смыть? Молодец, а теперь иди. Куда? Работать иди! Ты менеджер сука среднего сука звена! Не понятно как ты до него вообще дорос. Всё. Хватит. Отложи. Молодец. Теперь иди. Иди-иди. Иди! Не оглядывайся. Стой. Лайк поставь и иди. Наркоман хренов.

© Весёлый грустный человек

11 г. назад тексты мобило, текст, юмор

поддерживаю призыв! ;)

В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!

 

11 г. назад тексты анекдот

факт!

100 лет назад фраза «Ты где?» не имела смысла и фактически не использовалась.

11 г. назад тексты анекдот

бегство от реальности

— Зачем ты напиваешься? Алкоголь же — бегство от реальности...
— А нахуй мне такая реальность?

11 г. назад тексты анекдот

Спящая красавица

концовка волшебная 🙂

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
(далее…)

11 г. назад тексты текст, юмор

25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре

в продолжение древнего баяна:

  1. Петрикор — запах земли после дождя.
  2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.
  3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.
  4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.
  5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.
  6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.
  7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.
  8. Колливубл — урчание в животе от голода.
  9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.
  10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.
  11. Лемниската — это семейство кривых в математике, частный случай лемнискаты имеет форму бабочки и похож на знак бесконечности.
  12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.
  13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.
  14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.
  15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.
  16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.
  17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.
  18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.
  19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.
  20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.
  21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.
  22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.
  23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.
  24. Обелюс — знак деления.
  25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
11 г. назад тексты наука, текст

утро в сосновом...

Британские ученые выяснили, что картину Казимира Малевича «Чёрный квадрат» сам автор на самом деле назвал «Утро в сосновом гробу».

11 г. назад тексты анекдот

Еда для мужика. Запомните, женщины!

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
— Хочешь приготовлю тебе ужин
— Хочу
— А что тебе приготовить?
— На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
— ок, тогда мясо?
— хорошо
— или курицу?
— хорошо
— так что именно?
— на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Дорогие девушки, у нас мышление развито иначе, когда вы представляете себе ужин: это накрытый стол, за которым вы сидите и кушаете, мы просто вспоминаем приятную сытость после сытной трапезы.

Для нас еда бывает 3х видов:

1. Горячяя, сытная, много (борщ, мясное рагу, мясо по -французки и т.п.) — подается горячим и в большом количестве, при ответе на вопрос: хочешь кушать — да. При этом бесполезно уточнять что именно кушать, Мы не знаем, мы просто хотим получить состояние сытости.

2. Закуска, которая подсовывается рядом, когда мы работаем, играем, смотрим фильм и т.п. без вопросов вообще, просто поставьте рядом тарелку с сухофруктами, орешками, печеньками или чем-то подобным. Это будет идеально. Главное чтобы не занимало руки, закинул в рот и дальше занимаешься своими делами.

3. Еда для охоты. Это такой вид еды, который водится на кухне, к примеру пирожки, беляши и т.п. то что можно «поймать» и съесть на месте (у холодильника). В момент, когда нам хочется есть, но не сильно и не хочется напрягать вас, самое приятное прийти на кухню, открыть холодильник, что-то схватить и съесть сразу, не разогревая, не накладывая в тарелку, не садясь за стол, а именно взять и засунуть в рот.

Спасибо за внимание. Надеюсь я не один такой)

© unknown

11 г. назад тексты отношения, текст
Страница 51 из 60« Первая«...102030...4950515253...60...»Последняя »
Популярное сегодня:
  • Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера...
  • Пятничные девушки и пятничный видеоклип
  • Девушки пятницы [18+]
  • Геннадий Смирнов - Что происходит на свете [R]
  • Девушки пятницы (18+)
  • Как отличить женщину от бабы
  • Девушки субботы
  • До свидания, осень!
  • Восприятие Ницше
  • Пятничные девушки: мегаподборка
Instagram
© сон разума порождает чудовищ...
This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can stop using it if you wish. Accept
Privacy & Cookies Policy

Privacy Overview

This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
Necessary
Always Enabled
Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
Non-necessary
Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
SAVE & ACCEPT