тексты 597
Лёгкий мат
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
— Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
Абсолютное оружие Порошенко
«Друзья мои, уверяю вас, нам не нужно смертельное оружие», — .
Оно и понятно. Это же уже было:
"...
«Что за идиот! — подумал про себя Пётр, надевая шлем. — Украина! Тут вся власть в мире, а он мечтает о какой-то вшивой Украине». Он обернулся и посмотрел на пещеру.
«С такими киберсолдатами из США, силовым полем от ЕС и всем оружием я завоюю весь мир». Он думал об этом спокойно, зная, что так оно и будет.
Он собрался было назад, чтобы активировать свежепоставленных роботов, но остановился и поднял маленькую черную шкатулку, выпавшую из рук Януковича.
На ее крышке стремительным ростовским почерком было выгравировано: «Абсолютное оружие», а рядом был изображён какой-то смутно знакомый памятник в виде полуобернувшейся женщины с мечом в руке.
«Что бы это могло означать?» — подумал Пётр. Он позволил Виктору прожить ровно столько, чтобы испытать оружие. Нет смысла рисковать лишний раз. Жаль, что он не успел испытать и этого.
Впрочем, и не нужно. У него и так хватает всякого оружия. Но вот это, последнее, может облегчить задачу, сделать ее гораздо более безопасной. Что бы там ни было, это ему, несомненно, поможет.
— Ну, — сказал он самому себе, — давай-ка посмотрим, что считают абсолютным оружием эти сраные кацапы, — и открыл шкатулку.
Из нее пошел легкий пар. Порошенко отбросил шкатулку подальше, опасаясь, что там ядовитый газ.
Пар прошел струей вверх и в стороны, затем начал сгущаться. Облако ширилось, росло и принимало какую-то определенную форму.
Через несколько секунд оно приняло законченный вид и застыло, возвышаясь над шкатулкой. Облако поблескивало металлическим отсветом в угасающем свете дня, и Пётр увидел, что это огромный рот под двумя немигающими глазами, с ушанкой наверху и красной звездой.
— Хо-хо! — сказал рот. — Свастики-либерастики! — Он потянулся к телу Тымчука, который застыл навсегда, не успев сказать, что потерь нет.
Порошенко поднял дезинтегратор и тщательно прицелился.
— Спокойные — сказало чудовище, пожирая тело Дмитро, — мне нравятся спокойные нацики, — и чудовище заглотало тело целиком.
Пётр выстрелил. Взрыв вырыл десятифутовую воронку в почве. Из нее выплыл гигантский рот.
— Долго же я ждал! — сказал рот.
Нервы у Порошенко сжались в тугой комок. Он с трудом подавил в себе надвигающийся панический ужас. Сдерживая себя, он не спеша включил силовое поле, и голубой шар, мерцающий эмблемами Евросоюза и мелкими свастиками, окутал его.
Пётр схватил пистолет, из которого Тымчук убил Виктора, и почувствовал, как удобно легла в его руку прикладистая рукоятка. Чудовище приближалось. Порошенко нажал на кнопку, и из дула вырвался прямой луч…
Оно продолжало приближаться.
— Сгинь, исчезни! — завизжал Пётр. Нервы у него начали рваться.
Оно приближалось с широкой ухмылкой — шире ушанки и ватника, в который было одето.
— Мне нравятся спокойные либерастики, — сказало Оно, и гигантский рот сомкнулся над Порошенко, — но мне нравятся и активные либерастики.
Оно глотнуло и затем выплыло сквозь другую стенку поля, оглядываясь по сторонам в поисках указателя «На Берлин», как бывало давным-давно.
по мотивам 😉
наноанекдоты
Я не уличная девка!.. Пошли в подъезд.
— Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...
— Маша, и ты называешь это эротическим массажем?
Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!».
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет...
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь — вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Носитель духа гуманизма,
Желаю я Добpа — и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!»
А дальше — чавканье и хруст...
Тымчук и Гитлер
Дмитро Тымчук присел, снял каску, достал из неё два сваренных вкрутую яйца и начал их чистить. Вокруг свистели пули, проходили выстрелы из «Фагота», в каску даже пару раз попали из «Мухи», но перекус был обязательным, т.к. главное в работе Дмитро — мозг.
Ударил залп из «Града», после ещё один.
— «Совсем с ума сошли» — думал Тымчук, собирая рассыпавшуюся от этого соль
Прямое попадание из ТОС «Буратино» разбросало яичную скорлупу по окопу, и Дмитро, как любой укроариец, любивший орднунг, вскипел.
— «Кацапы! Вы задрали! Дайте пожрать!» — заорал он
Наступила тишина. Тымчук начал чистить второе яйцо и открыл ноутбук.
— «Потерь нет» — вписал он в окошечко, нажал кнопку, получив на выходе готовый текст со всей стандартной обвязкой про «Братья и сёстры», датой и стандартным количеством погибших коцапов (в этот раз получилось 162).
— Сдавайся! — раздался далёкий крик.
— Русские не сда... — начал Тымчук и осёкся.
— Пора бы, кстати, показать им нашу силу — подумал он, доев яйцо и сложив скорлупу в карман.
Дмитро вылез из окопа и огляделся — впереди стояла танковая колонна, за ней маячили самоходки, а довершало всё это звено Су-35, неспешно летающих кругами вокруг дерева.
— Хрен вам, а не козак Тымчук — весело подумал он и начал стрелять.
Шквальный огонь из шмайсера поджёг один танк, потом другой, потом вдали гулко ухнула самоходка, и Су-35, толкаясь в воздухе, стали панически улетать.
Дмитро сатанински хохотал, после переключил скорость на шмайсере, и буквально через полминуты всё закончилось. Вдали полыхал яркий сноп пламени — горели два Т-80, стоявшие друг на друге — так часто делали ватники-танкисты, чтобы увеличить дальность обзора танков.
Дмитро устало вытер пот со лба и посмотрел вдаль. Неожиданно раздался жуткий свист и ударив в плечо, рядом упала ракета от «Искандера». На ней открылся люк, откуда высунулся человек в будёновке, и ослабевшей рукой попытался ударить Тымчука балалайкой, после чего затих.
Всеубивающий Мириканский Лазир
Тема Всеубивающего Мириканского Лазира продолжает будоражить умы слаборазвитой и инфантильной части населения.
Компьютерные игры производства США делают своё дело — волшебное мириканское оружие с уникальными свойствами, хоть и нигде не проверенными в бою, считается возможным и существующим в силу аксиомы, что в США всё ультрахайтеховское. Хоть при каждом расследовании конкретной ситуации «разработано очередное вундерваффе» и вскрываются унылые и нелицеприятные подробности — ну как с «массово уничтоженными слабыми советскими танками в Ираке», которые, как выяснилось, захватили, вытащили на буксире, набили взрывчаткой и взорвали, например — сие мало кого волнует. Потому что винтовка М-16 пробивает три крейсера «Пётр Великий» насквозь, а кто не верит, тот ватник и кино про рембу не смотрел.
В очередной новости мы видим стандартное — карго-культ папуасов, обожествляющих кремниевые винтовки до уровня «Молнии Богов». Так как я уже разбирал подобное — в прошлый раз укроарийцы, в силу массового отсутствия даже базового технического образования, ждали, как мириканскей 10Квт экспериментальный корабельный лазер, предназначенный для разминирования, всех победит — то передам слово человеку, который с данными вопросами адресно работает и потратил время, чтобы всё разжевать со ссылками, видеороликами и числами:
Ну а я на фоне вкратце по тому, что в статье.
> В то время как на Донбассе славяне херачат друг друга ржавым советским оружием
Мириканскей лазер 2014го года на данный момент слабее, чем советский, который испытывался в 1980—1984 годах рядом с городом Николаев, и после наступления Первой Перемоги был распилен гениальными укроарийцами на металлолом и продан.
> в Штатах продолжают испытывать лучи смерти.
Надо меньше, гораздо меньше играть в компьютерные игры. Кстати до оных лучами смерти называли всего лишь рентген.
> Боевой лазер HEL MD на 10 кВт, без проблем сбивает самолеты и даже минометные снаряды.
То-то MIRACL в 80х годах прошлого века при _выходной_мощности_ (а не потребляемой) в 2.2МВт (это в 220 раз больше, чем HEL), нихуя не мог ничего поразить толком, ага.
Хроники Лаборатории
Я смотрю, Дневник Домового набрал адовую популярность на сайте: 2/3 заходов с поисковиков на него 🙂
Вспомнилась классика этого жанра — бессмертные «Хроники Лаборатории», с которых все эти «дневники» ещё в фидошные времена начинались. А первой частью была «Зрелость», если мне мой склероз не врёт...
Хроники лаборатории: Детство. Юность. Зрелость.
Детство
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик — урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно — наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.