тексты 597
Интеллигентный капитан
— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
пора перейти к серьёзным отношениям
— Нам пора перейти к серьёзным отношениям, купить себе дом, нарожать детей. Я устала от неопределенности...
— Не дави на меня! Я просто лайкнул твоё фото.
Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой...
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки:
«Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: „А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?“ А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!»
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал «Воронины». А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: «Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей». А чучмек ему в ответ:
«Слющай, брат, а в каком году был „Марш пустых кастрюль“? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?»
Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: «Хюй тебе, а не букет!»
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
«В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?» А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.
---------------------------
via Диодора Ням
Глаз долой — и сердце вон!
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры.
В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
Анекдоты понедельника
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли?
— Вот поэтому.
Люди, которые говорят за тебя название остановки, на которой ты выходишь, спасибо вам от всех застенчивых, правда.
Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться. Я охуела так, что вискарем поперхнулась.
Вездесущий ветеринар
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
— Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
Хороший день Петра
Пролог
Пётр вздохнул, взял из вазочки на столе конфету и задумчиво сказал:
— Давай, Ира.
Фарион кивнула и нажала кнопку на пульте проектора.
Экран некоторое время мигал, а потом плавно почернел.
Раздалась симфоническая музыка и на экране появился пляшущий голый казак Гаврилюк.
— ЭТИМ ЛЕТОМ – сообщил бархатный мужской бас на фоне
Картинка с Гаврилюком сменилась лицом Кличко, говорящего про то, что горячую воду просто надо подогреть относительно холодной, потом бегающего с вилами по студии Ляшко, потом недепилированной частью певицы Лыжичко
— ВЫ УЗНАЕТЕ – продолжил вкрадчивый бас
Смена картинок ускорялась – вот украинские военные идут с американским флагом, вот украинский генерал присягает послу США, вот в интернет-магазине продаются американские сухпайки из гум.помощи.
— ЧТО ТАКОЕ БОЛЬ И УНИЖЕНИЕ ДЛЯ ЦЕЛОЙ СТРАНЫ – добавил бас
На экране появился молодой, тогда ещё вротбрав Ляшко, а после крепко обнимающаяся с адвокатом в камере Тимошенко, потом их место заняли какие-то развалины завода, а потом крупно, на весь экран, сложенные в флаг Украины на казантипском пляже шприцы
Экран опять потемнел.
— Всё? – спросил Порошенко почему-то шёпотом.
Музыка достигла апогея и на экране появилась надпись.
— МАЙДАН. ВРЕМЯ ПРИПИЗЖЕНЫХ. СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ.
После на мгновение мелькнула постаревшая девочка в кружевных трусиках, торгующаяся на трассе с тремя поляками на старом Опеле, и экран выключился.
Пётр встал.
— Это возмутительно – сказал он решительным голосом. – Ир, они натурально это показать планируют?
Ирина кивнула.
— Сплошь клевета и враньё – продолжил мысль Пётр. – Вот, например… ммм…
Через минуту размышлений Пётр, крепко подумав, добавил:
— Короче это надо в ОБСЕ звонить, пусть примут меры. Выразят там что-нибудь. Поглубже, хаха, как Олежка вробрав.
— Хи-хи – гыгынула Фарион.
— Организуй, хорошо? – сказал Пётр.
Фарион кивнула.
— У тебя всё? – спросил Пётр.
— Да – ответила она – пока да, зайду через полчаса ещё, там будет одна штуковина, тебе надо посмотреть лично
— Добро – сказал Пётр, потом подумал и добавил – Слава Украине
Ирина посмотрела на него и покрутила пальцем у виска.
— Мы ж не на митинге, Петь – миролюбиво сказала она
Пётр кивнул.
Дао каски
Пётр что-то писал в блокноте, когда дверь приоткрылась и из неё высунулось знакомое лицо в каске.
— Петь – шёпотом сказало лицо.
— М? – сказал Пётр, не отрываясь.
— Дело есть на миллиард баксов – сказало лицо шёпотом
Пётр устало поднял глаза и посмотрел на Тымчука. Дмитрий был в каске, бронежилете поверх красной майки Кока-Колы, и ластах.
— Дим, вот чесслово, тебе в клоуны надо было идти – сказал Порошенко. – Ты мастер репризы, но твои фантазии про миллиард баксов несколько утомительны. Тебе же десятку баксов подержать не дадут никогда, в принципе.
Дмитрий кивнул.
— Я так, внимание привлечь чтобы. Насчёт клоуна – у меня с этим плохие ассоциации, давай не надо про это. Ласты мне нужны, если ты про них, чтобы отражать атаки морских котиков, которые сейчас тренируются в крымских бухтах, чтобы ночью выйти на одесские пляжи и сам понимаешь, что дальше.
— Что? – спросил Пётр
Дмитрий сделал сложное движение лицом.
— Короче, надо денег на фронт. На фронт информационного ополчения. Домен надо оплатить и за инет дома.
Пётр закрыл блокнот и мрачно посмотрел на Тымчука.
— Вот Дим, ты натурально задрал попрошайством этим. Иди к Бутусову, напиши на цензоре статью, как наши завалили две тыщи отборных удмуртов, и прорыв бронекавалерии был остановлен. Герои дадут интервью, расскажут, как им оторвало болты, но они смогли отбиться от врага. И всё. И денег дадут.
(далее…)
Народная мудрость
Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.
Завтрак в постель
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо». Не нужно всех этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»