тексты 597
Хроники диверсионного подразделения
Часть первая. Школа диверсантов
1. Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
Красная шапочка
Короче, стандартная ситуация. Красная Шапочка встречается с Волком. Волк — доморощенный философ-любитель. Шапочка — нормальная себе такая внучка.
Волк:
Э-э-э... (смущаясь) Добрый день.
Шапочка:
Да? А ты кто такой?
Волк:
(задумываясь) Если брать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала?
Шапочка:
(опускает взгляд) Начала?
Волк:
(сердито) Ну не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покраснеть. Прослеживает направление взгляда Красной Шапочки, пытается покраснеть ещё упорней, но у него снова не получается).
Шапочка:
Ну?
Волк:
Что «ну»? (он явно забыл, что хотел сделать)
Шапочка:
Давай.
Волк:
М-м-м... А! Ну, раздевайся.
Шапочка:
(тихо) О... Это даже немного интересно. С волком?
Волк:
Эй, ты о чём?
Шапочка:
(медленно проводит языком по губам, облизывается и оглаживает себя рукой) А ты?
Волк:
Я — о еде.
Шапочка:
(разочарованно) Ах, да... А мне можно последнее желание?
Волк:
Ну... Вообще-то — нет... (Красная Шапочка улыбается, смотрит на Волка влюблённо-восхищенными глазами) Ну да ладно. Говори.
Проклятье AKA Принцесса и стамеска
— Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх — заедает она. — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет. — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар», или как оно было на самом деле
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя — ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... «Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!»
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты — неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я — единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!
Мнѣ необходимъ Вашъ сертукъ, штиблеты и вороной скакунъ!
Форменная сенсація приключилась въ энтихъ нашихъ электротелеграфахъ всея Руси, гдѣ намедни появилась синематографическая афиша къ новому фильму «Механическій Убивецъ — пятое пришествіе» съ участіемъ легендарнаго атлета и лицедѣя Арно Чернопашского.
Въ нашумѣвшей эпопеѣ дѣйствіе происходитъ то въ далёкомъ будущемъ многострадальной отчизны, гдѣ власть захватили лишившіеся управленія механическіе гомункулы, что свергли самодержавіе и установили диктатуру разумныхъ механизмовъ, а для людей учинили загоны въ дремучей тайгѣ, гдѣ всячески измываются надъ ними, то переносится въ Екатерининскія времена, въ атмосферу пышныхъ баловъ и дворцовыхъ интригъ.
Въ теченіи пяти синематографій зритель познаетъ перипетіи нѣсколькихъ эпохъ, проникнется утопизмомъ идей механизаціи ручного труда, полюбитъ народовольцевъ и разочаруется въ оныхъ, едва успѣвая слѣдить за сюжетомъ, исполненнымъ трансвременныхъ кульбитовъ.
Арно Чернопашскій, изображая парового гомункула-душегубца прибываетъ въ прошлое, дабы умертвить суфражистку іудейскаго происхожденія Сарочку Канарейкину, которую спасаетъ плѣненный во время русско-японской кампаніи самурай по прозвищу «Рисъ», что намедни бѣжалъ съ каторги.
Во время каторжныхъ работъ самураю было видѣніе, что мамзель Канарейкина должна понести отрокомъ, что спасетъ весь міръ отъ нашествія паровыхъ гомункуловъ, однако Сарочка оказывается вѣтреной барышней и не вѣритъ самураю. Опосля долгаго целибата на каторгѣ «Рисъ» склоняетъ Сарочку къ амурнымъ утѣхамъ и становится отцомъ Мессіи, который предотвратитъ Свѣтопреставленіе.
Гомункулъ-Чернопашскій настигаетъ нашихъ голубковъ и самурай-"Рисъ" героически гибнетъ въ эспадронномъ поединкѣ на несущемся къ обрыву бронепоѣздѣ. Сарочка, используя природную смекалку, обрушиваетъ на парового убивца рельсы изъ вагонетки.
Мотивация Армагеддона
— Один вопрос, товарищ командир... Вот на нашем «железе» шестнадцать баллистических подарков загранице. В каждом лукошке — четыре «яичка» по сто килотонн... Товарищ командир, если по нам чем-то подобным бабахнут и будет приказ на адекватный ответ, неужели пустим? Это же...
— ...Пейсдец всему. — закончил за летёху пан Зюзя. — Гм? Конечно, пустим. Ещё как пустим. А всё почему? — командир прищурился.
— Почему? — на автомате переспросил Тарасов.
— Из жалости. — подвёл черту капраз. Увидел недоумение на лице подчинённого и уточнил: — Потому что без России мир жалок, скушен и убог. На фига он такой кому нужен?!..
Читер :)
Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.
– Ты что, серьёзно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.
Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.
Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.