тексты 597
Бедная Муся!
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живёшь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной по пятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
— Так, спокуха, Танька, прорвёмся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Всё поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везёшь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и всё вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.
— Чувствуешь запах?
— Коты?
— Ага!
— Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести — один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!
Пару субботних анекдотов
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку»!
— Действительно, тяжёлое детство…
Конец резидента
Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъярённого майора...
— Какая Путин? Не знать такого. Моя тут вапще заблудилась.
Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и, дыхнув буряту в лицо, вновь заорал:
— Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!
Резко дёрнув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету «Комсомольская правда» и фотографию, и швырнул их на стол. На чёрно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах. На голове Путина красовалась будёновка со значком Единой России во лбу, а глаза от яркого бурятского солнца прикрывали узкие тёмные очки.
— Говори сволочь, какое задание было?!
Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъярённого офицера СБУ.
— Товарищ командыра, я вабще дорогу рымантыруй. Мы асфальтоукладчик сели и заплудылся. Проехал наверно мы с Алдаром.
Майор задумчиво почесал за ухом.
А, может, он правду говорит? Всяко бывает ведь. Он сам недавно читал, что в Ростове вроде дорогу ремонтируют. Хрен его знает, вдруг действительно заблудился и случайно в Мукачево заехал? А то, что в камуфляже, так кто его знает, как там рабочие в Ростове одеваются. Опять же, беретка десантная у него грязная какая-то. Какой настоящий диверсант станет беретку такой грязной держать? Ну а автомат «Вал» мог и подобрать где-нибудь.
Майор ещё раз замахнул мутного первача и, побарабанив пальцами по столу, в раздумье глянул на пленного бурята. Как же всё-таки узнать, врёт он или нет?
Внезапно яркая вспышка озарила его мозг. Гаденько улыбаясь в глаза мявшегося перед ним низенького пленного в новом камуфляже, майор, выдвинув ещё один ящик стола и достав оттуда красный маркер, вывел на валявшейся на столе фотографии огромные буквы: «ПТН ПНХ».
(далее…)
Как правильно вести себя в иммигрэйшене
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять её студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щётки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и ещё одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щёток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щётках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нём уже давно всё ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешёвый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
© Филимон Пупер
Чёрный день календаря
Минутка фантастик.
День, позже вошедший в историю как чёрный день календаря, начался с трагического сообщения об убийстве в подъезде мирного пожилого общественника Макаревича. Одни новостные ресурсы перепечатали сообщение некритично, другие принялись звонить в управление внутренних дел, третьи послали юных корреспондентов фотографировать изрешечённый пулями подъезд.
Едва за корреспондентами закрылись двери редакций, как в ленты упала новая трагедия: трагически скончался историк Акунин. Он выпал из окна 21-го этажа своего дома на проспекте Вернадского, причём так неудачно, что упал прямо на выгуливавшего скотч-терьера беллетриста Глуховского. Последний доставлен в реанимацию, сообщала лента, и шансов на его спасение практически нет.
Редакторы ресурсов ещё переваривали это, когда один за одним в агентские ленты брякнулись ещё два кошмара. Светская львица Рынска на почве бытового конфликта заколола телеперсону Толстую бакулюмом моржа и была застрелена при задержании сотрудником полиции.
Интернет уже пенился, агентства дымились, ретвиты достигали трёхзначных цифр в считанные секунды. Трагические сообщения прервались минуты на четыре, а затем, словно огонь истребительный, в горных вершинах рожденный, пошли лавиной.
Учёный Глоба засмотрелся в пруд и превратился в цветок. Певец Зверев переоделся белоснежкой и съел отравленное яблоко. Режиссёр и писательница Литвинова утонула в Мёртвом море. С журналисткой Собчак вышла вообще какая-то рекурсия — она попала под лошадь. Актёр Панин отравился лимонадом. Поэт Быков пропустил завтрак. На Михалкова внезапно напал его собственный ручной вомбат. Доктора Малышеву нашли на складе помидоров в неописуемом виде. Следы вели к доктору Малахову, но найти его не смогли.
Политик Шендерович был раздавлен слонихой. Ресторатор Залдостанов разбился в метро. Коллектив передачи «Кривое зеркало» умер без объяснений. Лингвиста Задорнова похитила банда действительных членов РАН и четвертовала. У нейрофизиолога Невзорова в знак протеста лопнул гипоталамус, ошибочно принятый им за бегемота. Народного трибуна Кашина заманил к себе и съел народный трибун Яшин. Идеологи Сванидзе и Кургинян в пылу дискуссии на сетевом канале забросали друг друга внутренностями. Смерти приобретали всё более и более идиотский характер.
Эпидемия трагических случайностей достигла пика примерно к 19.20, когда на спешно собранном эфире памяти Макаревича моральный авторитет Познер с бензопилой напал на гостей студии, одним взмахом отхватив Ваенге голову, попавшую по дуге в исполнителя Тимати, который свалился с картонного помоста и сломал себе позвоночник о просто прилегшего отдохнуть за декорацией историка Млечина.
...Примерно к 20.30 выяснилось, что всё это был просто розыгрыш инопланетной цивилизации Ксу, издавна известной своим извращённым чувством юмора. Они всего лишь похитили перечисленных (и многих других) знаменитостей и держали их у себя в корабле-матке, публично казня интерактивных латексных кукол на дистанционном управлении. Уже к 22.00 все звёзды были возвращены на место.
Этот день в итоге вошёл в историю как Чёрный день календаря.