тексты 597
Папа-инженер
Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ...и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
короткие анекдоты
— Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?
— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и чёрная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.
Пользователи на Ворчучеле
Вроде как со второго захода довёл до ума и регистрацию новых пользователей, и dashboard, и редактирование/удаление своих записей.
Дольше всего, пожалуй, русификация времени отняла, и попытки разобраться в тонкостях соответствующих плагинов. Итого два неспешных вечера для доведения базового функционала до ума.
Из уже работающих плюшек, как я уже писал выше — регистрация пользователей, создание/редактирование/удаление постов, редактирования профиля (базово-дурацкое, по-вордпрессовски: при желании, например, аватарки, надо её на свой емыл регить на ).
Воткнул сбоку виджет для логина, потом убрал пока — вроде как в правом верхнем углу ссылок хватает.
Постам можно присваивать рубрику, вписывать теги и вставлять картинки, редактируя их положение и подписи.
Постам сразу же, по тегам, сопоставляются «похожие посты» (их можно редактировать) и добавляются кнопки для шаринга в соцсетях.
Из пока неустранимых багов — не работает восстановление забытого пароля: меньше суток прошло после обновления вордпресса, где этот механизм изменили, так что ждём, пока пофиксят плагин.
Из текущих неудобств:
1) Превьюшку поста надо заливать отдельно. Да, по большому счёту это ещё раз кликнуть на уже залитую картинку, но тем не менее — удобней было б на автомате.
2) Идёт автоматический кросспост ко мне в ЖЖ, поэтому пост создаётся долго, зараза. Пока сделал все кросспосты по умолчанию невидимыми, буду искать возможность вообще их оставить только для себя.
3) Система комментирования от Disqus. Лично мне она, кажется, наоборот, удобной, ибо в ней постоянно залогинен и на разных сайтах можно сразу писать, не заводя отдельных регистраций на каждом.
Возможно, стоит отказаться от неё обратно в пользу вордпресовской системы комментов, но тогда добавить логины из-под соцсетей. Но тогда им же надо и возможность постить давать. В общем, посмотрим 🙂
4) Русификация в редактировании профиля то ли не до конца срабатывает, то ли кэширование так надо мной подшучивает 🙂
В общем, если кто попробует на досуге поковыряться, то с интересом жду баг-репортов.
Четыре разновидности безразличия
Наука выделяет четыре разновидности безразличия:
цветовое – фиолетово,
геометрическое – параллельно,
музыкальное – по барабану,
ну и, конечно же, самое главное – анатомическое...
литературный критик
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин не заносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говно какое...
ГМО и идиотизм
В рассуждениях боящихся ГМО и борющихся с ГМО меня бесит один аргумент, зачастую являющийся для них основным. Остальные аргументы тоже не фонтан, однако там всего лишь незнание естественных наук и нежелание их узнавать, а вот этот один — просто эталон тупости.
Звучит он так: «ГМО ещё не проверены на безопасность, поэтому нельзя их пока употреблять».
ГМО — это генно-модифицированный организм. То бишь, организм, подвергнутый генной модификации. Генная модификация в природе происходит постоянно — при появлении каждого потомка, как минимум. Гены копируются от родителя к потомку и при копировании происходят ошибки — мутации. Если родителей двое, то кроме ошибок копирования происходит ещё и «перемешивание» генов: от каждого родителя потомок получает половину генов и таким образом появляется организм, набор генов которого отличен от обоих родителей даже безо всяких мутаций.
На базе этих замечательных закономерностей человечество давно уже придумало селекцию: то бишь искусственный отбор наиболее зачипатых комбинаций и генов на основе наблюдения за фенотипом (то есть наблюдаемыми свойствами организма). А поскольку ждать «естественного» — не вызванного вмешательством человека — появления мутаций долго, образцы, среди которых производится селекция, намеренно подвергают воздействию мутагенов.
Загадка века
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
весь смысл
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!
На экзамене
— Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое , либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Первые впечатления
— Ну если честно, я могу сказать, что эта игра шедевральна. Я зашёл в темную пещеру, наткнулся на что-то, оно меня лизнуло, от чего я начал чувствовать себя неловко, после чего мне удалось сбежать.
— Ты только что описал моё первое посещение ночного клуба в Питере.