тексты 597
Пятничные анекдоты
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он — пришел к хирургу.
— Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
— Ппошлел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят!
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика:
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Николаевич Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
— Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам.
Как-то Стивена Кинга остановила на улице женщина.
— Вы Стивен Кинг? — поинтересовалась она.
— Да, это я, — ответил Кинг.
— Знаете, Вы очень страшный человек. Я не понимаю, зачем Вы пишите все эти ужасы? Написали бы что нибудь доброе, душевное, как например «Побег из Шоушенка».
— Так это я его и написал.
Женщина с негодованием и недоверием посмотрела на Кинга.
— Ещё и врун! — гневно бросила она писателю, развернулась и пошла по своим делам.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.
Колонизация Марса
— Тебе не кажется, Том, что мы занимаемся ерундой?- спросил Алекс.
— Нет, Алекс, мне не кажется. Мы действительно занимаемся ерундой.
Друзья перетащили на несколько шагов тяжеленный молекулярный анализатор и остановились передохнуть.
— И почему ты так думаешь, Том?- спросил Алекс, чтобы поддержать разговор.
— Потому что нас слишком уж упорно пытаются уверить в обратном.
Шёл уже шестой месяц с того момента, когда благодаря этим двоим Марс перестал считаться необитаемым. Теперь на нём имелось целых два теплокровных существа — Том и Алекс. И больше не предвиделось. Для поддержания научной станции в рабочем состоянии этого персонала вполне достаточно. Всю основную массу исследований выполняют высокоточные приборы. На долю людей приходится только текущий ремонт и переноска этих приборов с места на место. Действительно, зачем усложнять систему, добавляя дублирующие узлы и двигатели, если с этой работой прекрасно справятся люди?
Том и Алекс были добровольцами. Смены для них не предусматривалось. Как и возвращения на Землю. Это было бы слишком расточительно.
— Но мы действительно собрали кучу ценных научных данных!
— А кому они нужны? Зачем исследовать Марс, если на нём никто никогда не станет селиться?
Это была горькая правда. Жизнь в куполе никак не назовёшь комфортной, а полное терраформирование Марса влетало в такую копеечку, что становилось просто нерентабельным. По крайней мере, в ближайшие сто-двести лет.
Том и Алекс снова ухватили анализатор и перетащили его через невысокий каменный гребень, чтобы отволочь вниз, на дно долины.
— Ух ты...! Том, ты только глянь!
— Что? Ох ты ж...! А это откуда тут взялось?
На склоне кратера перед ними стоял осень-очень старый восьмиколёсный аппарат с вылинявшей надписью «СССР»
— Луноход? Откуда он взялся на Марсе?
— Ну это же советский луноход. Заблудился.
Друзья поставили молекулярный анализатор на ровную площадку и вернулись к луноходу.
— Том? Скажи мне, ты хочешь, чтобы на Марс прилетели люди?
— Люди уже прилетели на Марс, Алекс.
— Много людей, Том. Миллионы.
— Ты говоришь про колонизацию? Да, Алекс, хочу.
— Тогда сбегай за кувалдой.
Через час молекулярный анализатор послал на Землю отчет о пробах грунта. Через сутки его расшифровали. Через три дня весь цивилизованный мир стоял на ушах: редкие металлы! германий! золото! радиоактивные изотопы!
Через год в купола на Марсе переселились сорок тысяч старателей. Через три численность населения достигла миллиона, а естественный прирост впервые превысил смертность. Через двадцать лет на Марсе зацвели первые яблони.
Анекдоты вторника
Взрослая жизнь — это когда ты летишь с закрытыми глазами в пучину безумия и неизвестности, а сам полёт прерывается актами гедонизма.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше б я сдох»
«В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат»
«Бьёт, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замёрз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
— Ненавижу людей!
— Ты мизантроп?
— Я велосипедист.
Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
— Пойдём играть в МайнКампф.
— Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
— Найн.
о любви
Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём.
И мы по тишине аллей
С тобой вдвоём идём.
И ты несёшь их как цветы,
За шеи волоча,
А я тебе шепчу что ты
Как в тёмной тьме свеча.
Я для тебя ещё могу
Убить немало птиц,
И дятлов, и скворцов могу,
И уток, и синиц.
Но ты глядишь из-под ресниц
И в тишине аллей
Мне говоришь — не надо птиц!
Убей ещё зверей.
Убей красивую лису,
Детёнышей лосей,
Косуль, гуляющих в лесу,
Пожалуйста убей!
И я хватаюсь за ружьё,
И я тебя люблю.
Тебе, сокровище моё,
Я всех сейчас убью!
Анекдоты среды
Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте Сергею!
— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы
1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики — козлы. Фото: я с подругами в туалете, клубе, на фудкорте, на отдыхе. Итог: все мужики — козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
2 этап. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги — завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
3 этап. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и ещё куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Унылые щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики — козлы.
4 этап. Тусовки, клубы, бухло... Пусть все видят как мне хорошо одной.
5 этап. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Ещё больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребёнки, жрачка.
6 этап. Я нашла идиота, который готов на мне жениться... Дааа! Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
7 этап. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фоток со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала... Ну а больше-то зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
8 этап. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Ещё фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
9 этап. Милый, ты будешь папой... Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком в анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фоток ребёнка.
10 этап. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдёт старость.
Не перепутай!!!
Только справа не неделя, а полтора года.
Полтора года, Карл! «Я стопудово видел отряд бурятских всадников на верблюдах с нунчаками, дадао и пищалями — они вышли из причалившего к берегу первого ботика Петра Первого, а вёл их Бронштейн, посмеиваясь и вынимая из головы ледоруб — эх, жаль, что я не взял фотоаппарат, а мобильник сел, но вот вам зато, как подтверждение того, что я не вру — фотка с учений под Воронежом, 2011 года — кто не вата, тот поймёт».
Ещё спутник закрыло облачком. И он не под тем углом.
И все радарные системы НАТО молчат, хотя перекрывают зонами действия Донбасс внахлёст с десяток раз — и любую воздушную цель прекрасно видят. Видимо, электричество глючит, и всё такое.
По факту-то всё это обозначает в любом случае неприятные для укроарийцев исходы.
Вариант 1 — войск нет. Обидно — получается, что Заокеанский Господин выставляет преданного слугу с лобным монопейсом — вруном.
Вариант 2 — рассказы про могучие возможности НАТО — лажа. Ещё обиднее тогда — т.е. все эти «ойойой вот ощущаю как входит Огромный Чёрный Авианосец (говорящий при это отождествляет себя со страной-сельской-бабой-Украиной, что наводит призрак Фрейда на тоскливые мысли) ох вот он сейчас вату-то лазиром секретным пиу-пиу бабах пдыщ» оказываются мокрыми фантазиями заигравшихся в компик дурачков.
Вариант 3 — у России есть средства противодействия, которые на болте вращают всю хитрую технику НАТО — самый обидный. Т.е. и предыдущий вариант в сумме, плюс получается, что рассказы про «пьяных ватников на ржавых деревянных нелетающих самолётах» — тоже лажа.
Ситуация, как в украинской Раде — куда ни плюнь — везде это уже сделано.
Зрада какая-то. И перспектив никаких. Да ещё и дефолт, и зима...
