тексты 597
Католический юмор
Сидели в одной комнате монахи: бенедиктинец, доминиканец, францисканец, кармелит и иезуит. Они читали часослов, неожиданно погас свет. Когда свет зажегся, они стали спрашивать друг у друга, кто что делал в темноте. Бенедиктинец продолжал читать часослов (он знал его наизусть), францисканец размышлял о сестре нашей темноте, доминиканец думал о природе электричества, кармелит о ночи души человеческой, а иезуит менял пробки...
Танк всевластия
Всё началось с отливки великих танков «Оплот» «Молот»
3 «Оплота» «Молота» были отданы эльфам (прибалтам), которые превыше всего ценили парады SS и шпроты.
7 отданы гномам (тайцам) – великим добытчикам риса и мастерам трансвестизма.
а 9, девять танков были переданы Древним Украм – бессмертным созданиям, самым мудрым и справедливым из всех живущих.
Но все они оказались обмануты. Потому что был сделан ещё один танк.
В стране Мордор, на вершине роковой горы Уралвагонзавода, Кремлёвский властелин Путин, тайно создал единый танк всевластия Т – 14, подчинявший себе все другие. И в этот танк он вложил все знания, все технологии и разработки, нагло украденные у Древних Укров. Один танк, способный править всеми!!!
Краткие хроники величия турецкой армии
Акт 1й — «Атака врага»
Турецкие СМИ взрываются новостью — как они успешно поразили вражеский самолёт. Сообщается, что прекрасно вооружённый и обученный пилот на прекрасном английском трижды вопросил чужака и, не получив ответа, безжалостно втроём (три истребителя) уничтожили его. В каждой строчке сочится, что Понятно Чей Это Самолёт.
Не остаются в стороне и рукопожатцы. «Теперь пилот уже попал в плен ИГИЛ и ему отрежут голову, так и надо» и всё подобное — притом, что характерно, в ажиотаже кричащие всё время путают Турцию и ИГИЛ, что наводит на мысли.
Сообщения со стороны РФ о том, что наших самолётов там нет, встречают стандартно-презрительную реакцию высокомерных менеджеров по продажам и специалистов по созданию landing page, т.е. интеллектуальной элиты.
Всем кайф, в общем.
Акт 2й — «Рассвет зрады»
Выясняется, что сбит беспилотник. Все рукожопатные источники, кричащие что из секретных уст, стерев белок, только что высосали правдивый секрет о том, как под пытками 157 агентов ГРУ ГШ, находившихся в кабине, закрылках, бомболюке и дюзах ржавого деревянного ватницкого аероплана, уже рассказали про то, как Путин лично приказывал им под страхом насилия над новорожденными родственниками лететь и бомбить памятники архитектуры, роддома и церкви, чтобы потом свалить на простых парней из ИГИЛ, которым, в отличии от кацапов, кое-кто уже стал братьями — и по спонсору, и по матери. Другие успели сообщить, что пока интеллигентные турки с 3 высшими и 5 разговорными языками (как на майдане) на чистейшем английском вежливо спрашивали, в ответ слышали только поигрывание на балалайке и звон стекла — поэтому поделом недолюдям, которых сбили.
В результате получается как-то странно — во-первых, с кем разговаривали три раза три истребителя (да, и куртка кожаная — три. куртки.), во-вторых язык разговора уходит на второй план на фоне общего анамнеза всех участников процесса разговоров с беспилотником, в третьих с пленным лётчиком, которого уже запытали (сразу после обезглавливания) тоже как-то дурацки выходит.
Ничего, рукопожатцам не привыкать — такие мелочи не отменяют того, что «в главном-то мы не ошиблись, опять вату опустили»
Фишки
С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи – сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: «получи бесплатно», отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.
«Дикси», вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: «Требуются кассиры!». Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты…
— Сколько я еще должна, дочка?
— 15 рублей…
— Вот, набери – высыпает мелочь пенсионерка
Пока кассирша набирает 15 рублев, старушка, сдвинув очки на нос, изучает плакат, который гласит: «Купите на 500 рублей и получите фишки, чтобы выиграть фирменную бейсболку и футболку!»
— Дочка? А сколько я заплатила? – спрашивает старушка
— 1115 рублей…Я же вам чек отдала
— А! А фишки хде мои?
— Это наклейки для акции
— Не-е-е-е-е, мне фишки нужны! Я собираю их
— Ну, наклейки, фишки не важно…
— А как же!? Тут же написано: С-о-б-е-р-и ф-и-ш-к-и! – по буквам читает старушка
— Бабуль это одно, и тоже!
— Да что ты, дочка! Я в школе проработала 50 лет! Я уж как-нибудь читать то умею…
— Господи! Да, дайте вы ей эти фишки! – раздается голос женщины из очереди – Скоро уже магазин закроется!
Кассирша копается под кассой, но заветных фишек-наклеек не находит.
— Я сейчас, у меня закончились, сейчас принесу ваши наклейки! – встает с кресла кассир
— Нет! Мне наклейки не нужны, мне фишки нужны! – протестует старушка
— Да, твою мать то…- вздыхает мужик, держа два пузыря водки
Кассирша, как угорелая носится между касс, в поисках липких бумажек, но хуй там…
— Натах, чего ты бегаешь? – зевает охранник
(далее…)
Короткие анекдоты
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
Близорукие первыми не здороваются.
Он: «о, боже, боже, боже! она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!»
Она: «о, халявная пицца!»
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Анекдоты среды
— Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры всё подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание...
Как это люди знакомятся без помощи интернета? На улице, как животные?