тексты 597
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя
Манифест злости
Злость – это чувство, возникающее в контакте с внешней средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того, чтобы восстановить границы или добиться целей.
Агрессия – это действие, которое может быть направлено на взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия – это неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда себе или окружающим. Конструктивная агрессия – это действие, направленное на защиту себя и других, постановку границ или достижение целей. Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять решения. Притянуть или оттолкнуться.
Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость можно выразить словами. Агрессия же – это действие и в нем есть выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить человека на агрессию, если он этого не хочет.
Агрессия – это не всегда плохо. Если использовать её по ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то она может очень помочь в близких отношениях и в достижении целей. Поедание яблока – это агрессия по отношению к яблоку. Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует большого количества конструктивной направленной агрессии. Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что помогает получать удовольствие или победить.
Злость сама по себе – это не хорошо и не плохо. Это просто чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно болеют и не могут ощутить всю радость жизни.
Агрессия – это не хорошо и не плохо. Это как кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и накормить голодных.
Итак,
Манифест злости
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Из истории мирового лохотрона: 64 клиента
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле — популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет.
На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. )
Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!!
Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов.
На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.
Сисадминские шутки
- Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
- Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
- А кто знает отличную шутку про ARP?
- А вы слышали шутку про ICMP?
- Вам еще кто-то рассказывал шутку про STP?
- Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
- Про MTU тоже есть кла
- <шутка><смешная/><про>XML</про></шутка>
- А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
- Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».
- Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
- Стой-стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
- Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш...
- Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
- Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
- Настало время рассказать шутку про NTP.
- Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
- К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
- Из-за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point-to-multipoint.
- А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
- Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
- Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
Как развлечь себя в полёте
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Трудно быть взрослым
Текст коллеги Мараховского «» широко разошёлся по Сети и вызвал множество споров.
По версии коллеги, великое произведение «Трудно быть богом» (А. и Б. Стругацкие, 1964) важно для нас сегодня тем, что иллюстрирует мировоззрение целой касты отечественных интеллигентов, привыкших считать недообразованных и «пассивных» сограждан — недолюдьми.
Не могу согласиться. На самом деле повесть Стругацких критически важна для формирования нашего мировоззрения, потому что в этой книге ставится вопрос о том, как правильно быть человеком. Речь о таком прекрасном человеческом качестве, как зрелость.
Это не случайная тема — она проходит через всё творчество Стругацких. Через «Обитаемый остров», «Попытку к бегству», «Жук в муравейнике», «Трудно быть богом», «Волны гасят ветер» и так далее.
…Мир Полудня, который описывают нам братья Аркадий и Борис в качестве мира будущего — это мир могущественных инфантилов, вечных невзрослеющих детей. Человек обретает зрелость в борьбе с трудностями, в борьбе со злом. Но зло и трудности, настоящие беды и несчастья в мире Полудня отсутствуют.
Стругацкие неслучайно интересовались именно этим вопросом. На их глазах выросло первое поколение советских людей, которое не знало ни голода, ни войны, ни изнурительной работы на хозяина — ничего. Они не ведали зла. Вы и сейчас можете на это же поколение посмотреть — насколько мы почитаем их отцов и матерей, вынесших нашу страну из огня Войны, державших наш мир, словно атланты небо, настолько же нам непонятны эти седые или плешивые дети, которые заняты в основном тем, что перечисляют на память то, чего им недодала Родина. Это поколение, даже не «продавшее» СССР, а прогулявшее его, как школу. Они не знали, что такое настоящее зло. Они не видели серых штурмовиков на улице, их не выкидывал из дома немецкий офицер, они не разбирали завалы из трупов себе подобных. Они много чего не. В их мире зло — это была и остаётся очередь в магазине, чиновник-дурак и алименты.
Они не понимают, как реагировать на зло. Они не могут его даже узнать.
В мире Полудня, как и в позднем СССР, зло — это мифический скелет, прикованный к пулемёту там, где кончается дорога. Смутный образ, лёгкое подозрение, тень прошлого.
Люди заняты свободным творчеством, игрой, развлечениями. Это могущественные дети, которые летят на неизвестные планеты, чтобы потроллить друга — «кинуть в Самсона черепом самсона гребенчатозадого». У них есть пищевые синтезаторы, они делают золото из опилок.
Люди Полудня почти всемогущи. Когда происходит очередной виток эволюции, из людей Полудня появляются сверхлюди Полудня — людены. Люден — это игра слов от «нелюдь» и Homo Ludens — человек играющий. Из могущественных детей появляются всемогущие сверхдети. Так, например, превратившийся в людена персонаж «Волны гасят ветер» Тойво Глумов просто однажды забывает о том, что у него когда-то была любимая жена. Разве это не напоминает нам поведение советских творческих личностей, вечно пребывающих в промискуитете и алиментах?
Встреча такого могущественного человеко-ребёнка с настоящим злом — постоянная тема творчества Стругацких. Эти люди даже не могут вспомнить зачастую, кто такой Гитлер:
Школа ЖЖ. Альтернативная версия
Итак, некоторые основные понятия и принципы.
Топ ЖЖ и главная страница.
Это то самое пиршество мысли, которое ты видишь, когда заходишь на главную страницу.
Читать топ ЖЖ считается столь же неприличным, как срать в лифте и смотреть телевизор, но это чистый снобизм. Благочестивые туристы, прибыв в приличную страну для осмотра памятников истории и культуры, первым делом бегут в квартал красных фонарей, чтобы позырить и сделать фыр-фыр-фыр. Топ ЖЖ – это такой квартал и есть.
Обязательно сходи, очень полезно для общего развития. Жыжист обязан знать, что такое ЖЛМ и чем Проститутка Кэт отличается от проститутки Фрицморгена. Ознакомившись с очередным экспонатом бестиария, не забывай нажать кнопку «скрыть автора из рейтинга». Когда зачистишь сотни две персонажей, главная страница становится вполне читабельной.
Еще на главной странице слева есть меню, а в нем последней строкой «новые записи». Жми! Там появляются все новые записи жыжистов с СК больше 10. Такого днища ты даже в топе не увидишь. Если вдруг почувствуешь, что твоё желание убить всех человеков ослабло, жми на «новые записи», всё восстановится!
А ещё на главной странице есть раздел «Промо». Он не убивается, поэтому запоминай ники тех пидорасов, которые там размещаются и бань их при первой возможности.
Блоги и блогеры
Эти два слова не являются однокоренными. Наличие блога не делает тебя блогером. Для того чтобы быть гомосеком, мало иметь дырку в жопе, надо еще быть гомосеком. Блог – это такая вот дырка в жопе, предназначенная для ментальной дефекации, а блоггер – это тот, кто пытается на ней зарабатывать.
Поэтому не вздумай называть себя или собеседников блогерами, есть куча общепринятых обращений: «камрады», «братья-флудеры», «жыжысты». Аналогично нельзя называть свою страничку блогом, есть куча эвфемизмов — «уйутненькая», «днявочка», «бложек», тупо «журнал» наконец.
СК, дрочеры и как распознать блогера.
СК (социальный капитал) – это фаллоимитатор для блогеров, его дрочат. Тут есть чисто синтаксический нюанс: «дрочат на рейтинг», но «дрочат СК». То есть когда дрочат на рейтинг, СК должен подниматься. Это основная тема Топа. Если ты увидишь у кого-нибудь стенания по поводу падения СК или анализ роста рейтинга – немедленно бан, анафема и экран протереть марганцовкой.
Для того чтобы появлялся соцкапитал и рейтинг надо что-нибудь писать и обзаводиться френдами, это дело угодное аллаху, мы здесь этим и занимаемся. Как только у тебя появится соцкапитал и рейтинг, к тебе заявятся блогеры. К счастью у этих существ есть только спинной мозг с ограниченной емкостью, поэтому их легко вычислять по стандартным фразам.
В каментах: «у тебя отличный блог давай друЖЖить», «плюспицот друЖЖим?» и т.д.
В постах: «Доброе утро», «Ну что соскучились?», «А что у вас?»
Тут главное помнить, что «нахуй» пишется слитно.