тексты 597
Служба в морской церкви
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доносится хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Шыдевра по мотивам «Прекрасного далёко...»
Слышу голос от Святейшего Престола,
Голос Божий, призывающий к мечу.
Так идите же туда, где есть крамола,
А не то я вас от церкви отлучу!
Припев:
Почтенный Торквемада,
Святая Церковь рада,
Святая Церковь рада, что грех отомщён!
В раю нас ждёт награда,
А их ждут муки ада,
Почтенный Торквемада, я шлю тебе поклон!
Слышу голос от Святейшего Престола,
Он ругает за неверие и грех.
Преклонюсь пред тканью папского подола,
И понтифик скажет мне: «Убей их всех».
Припев.
Я клянусь, что станет чище и добрее
Еретик посредством жаркого огня.
Иудеи, каиниты, манихеи,
Вы очиститесь сегодня у меня!
Припев.
Отзыв об отеле
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23-й раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
Пятничные анекдоты
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то хуй бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!
— Ненавижу людей!
— Ты мизантроп?
— Я велосипедист.
Я человек простой.
Сдал экзамен — забыл предмет.
Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?
Полный Технологический Провал Рашки в Сравнении С Гениями
О, шикарно — и эти люди говорят про заказуху?
Да тут такое бабло вкачивается в новую концепцию «Полный Технологический Провал Рашки в Сравнении С Гениями», что закачаешься.
Ну что ж, разберём враньё в статье.
Нарратив про «неумелого Маска» пережил 100 тыс. выпущенных электромобилей
Выпущенных не им, а фирмой, в которой он купил часть уже после создания. Видимо, это как–то показывает его «умелость»? Странно, а когда, допустим, мальчику Гиви папа покупает банк, и этот банк приносит прибыль, «гениальность банкира Гиви» почему–то подаётся совершенно иначе. Видимо, дело в имени.
Почти 100 тысяч, для фирмы, которая с 2003 года — ну, кхм, один только китайский BYD выпустил за пару лет больше:
И это только автобусов — они сложнее и технологичнее. А ещё машины, скутеры.
30 успешных ракетных запусков
Креативный подход про «Раз взлетело, то успешно» я уже разбирал в другой статье — говоря же просто, если основной целью проекта был повторный запуск уже использованной ступени, то успешных запусков было нуль. Цель не достигнута — а то, что оно вообще летает — ну, мало ли что летает — это никак не пересекается с «Фирма, созданная ради запуска с возвратом первой ступени и повторным использованием, смогла это сделать».
сотни тысяч инсталляций солнечных панелей SolarCity
Инсталляцией там считается 1 монтаж батарейного модуля (т.е. общий объём всех установок вообще — это небольшой городок, меньше, допустим, китайских инсталляций в Тибете, которые сейчас самые крупные в мире — про это, правда, не пишут в рукопожатных СМИ) — кстати, модуля, произведённого в Китае, потому что своё производство в Buffalo, New York, только строится. Да, и опять со срывом сроков:
Планировали же в феврале 2016го, и опять всё просрали. Как с гигафактори, как с тесловским заводом — везде всегда срыв за срывом, всегда ошибки «успешного менеджмента». Дважды переносят срок у фабрики в Buffalo — вначале «на несколько месяцев», теперь «до середины 2017го».
Куй баблосы, пока горячо
Схема «раздуй угрозу — получи кэш под любое безумное мероприятие — добавь, что это ещё и поднимет реноме нации и имидж США — получи много кэша» — рабочая.
Защита рейлганами Прибалтики — и скажите, что это не звучит, что это не кинематографично!
Защита рейлганами — это вообще отличная тема.
Болванка выходит с таким ускорением, что вспышка при выстреле — результат испарения металла. Соответственно, никакой полезной нагрузки внутри быть не может — это всё именно болванка, перегрузками при старте любое другое просто превратится в болванку.
Защищаться рейлганом, стреляя на большие расстояния а-ля гаубица — фееричная в своей идиотии задумка; всё повреждение, которое наносит болванка — ударное, а на таких расстояниях и скоростях кусок металла без доп.корректировки точечно поражать цели не может никак, потому что сервомеханики, идеально наводящейся на 200 километров на цель, чтобы допуск был в десятках сантиметров (т.е. например попасть в одиночный танк) — нет, плюс просчитать все вопросы ветра-атмосферы на таких расстояниях — невозможно.
Все эти «супердальнобойные суперточные системы» — например, те же «боевые лазеры» упираются в простую штуку «откуда вы возьмёте сервопривод, который вам будет многотонную махину с точностью до пикометров наводить». Этот вопрос не решён, да и не будет, видимо — нет материалов такой прочности и предсказуемой деформации, нет движков с такими допусками.
Почти получилось
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ...(судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?..Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блин! А ведь почти проскочил.