тексты 597
Прекрасная курортная зарисовка
Статус бородатого деда даёт кучу преимуществ.
Валяешься на краю пирса, плавательные бриджи уже на размер велики, болтаются на косточках, щуришься в небо, разглядываешь тучи, всё лениво, благостно, жарко, но не слишком — бархатный сезон, бархатное море, бархатное солнце.
Рядом, как и положено, пушистыми котятками загорают старшеклассницы из молодёжной сборной по художественной гимнастике и просто студентки. Естественно, на валяющегося бородатого деда подрастающее поколение уже внимания не обращает; молодёжка, ко всеобщей ненависти старшего женского населения, делает растяжки и шпагаты меж шезлонгов, студентки быстро-быстро цокают наманикюренными коготками по экранчикам айфонов, тут-то и держи ухо востро — за час всё узнаешь — и об однокласснике Саше, бросившем греблю и ушедшем на Мехмат, и о дяде Валере, который весной развёлся с мамой и тут же стал приглашать в ресторан (у дяди Валеры кривые ноги), и о Светке, которая с каким-то крутым челом встречается, он классный, хоть и фсбшник и женат, но такой, знаешь, настоящий, и ещё об одном Валерке, которому двадцать шесть, но мама кричит, что он кобель, и...
— Здравствуйте!
Над одним из котят стоит курортный мачо: женой купленные белые шорты, тугой арбузик животика, золотая цепь и щёчки. Котёнок перестаёт клацать по экранчику, с выражением бесконечной скуки поправляет плавки, чтобы прикрывали булки, застёгивает застёжку купальника.
— Как вам море?
— Нормально.
— Прекрасное солнце, не правда ли?
— Нормально.
— Вы надолго в отпуск? — не унимается мачо. — Не хотите ли вечером сходить в ресторан с настоящим мужчиной?
Молодёжка молча замирает в ван-даммовских шпагатах. Тётки уже шипят разогревшимися кобрами. Котёнок аккуратно поднимается, садится на шезлонге, держит спинку и долгим взглядом оценивает пивной арбуз очередного дяди Валеры. Скептически переводит взгляд чуть ниже.
Тот нервно сжимает булки.
— Нет. — тихо вздыхает котёнок. — Нет.
Вот тут самое время отжаться, встать, быстро разогнаться по горячему бетону и прыгнуть — далеко-далеко, между синими волнами и синим небом, лететь, как летают бородатые деды, и — шшшух! вонзиться в воду и скользить, скользить, скользить на задержке дыхания — потом из прохладной прозрачности подняться к поверхности, согреться в парном молоке — и быстро пойти растяжистым кролем, рассматривая горы и солнце, и всё быстрее и дальше, дальше от берега, пока руки не заломит, перевернуться на спину — и тут уже захохотать во всё горло.
Пирсинг
Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой–то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца. Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
Бля! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая–то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?
Классификация подкаблучников
Подкаблучник физкультурус — самый безвредный из подкаблучников. Водятся в качалках, фитнесклубах, на экологических трассах, возле рек, озёр и прочих водоёмов. П.Ф. можно выделить по румянцу, атлетической фигуре, характерно откляченной жопке («так и трахнул бы себя») и жёнам с пропорциями 110-110-110.
Подкаблучники громогласные — обычно из армейцев. Поодиночке совершенно безвредны, но, поймав жертву, заставляют несчастного слушателя слушать свой командирский голос. Вообще, возбуждаются от вибрации своих голосовых связок, особенно на рыбалке, свадьбах и похоронах. Утомлённые гости морщатся от громогласия, пока на грохот не прибегает благоверная бой-баба, при одном виде которой подкаблучник громогласный выдаёт характерную фразу: «Всё, молчу-молчу, Люсенька».
Подкаблучник алкоголический. Внешне тих и благообразен, но расчётлив и коварен, как притаившаяся гюрза, — стоит зазеваться хозяйке, он, с мастерством Гудини, наливает и опрокидывает чарочку, характерно не закусывая, причём проделывает эту манипуляцию столько раз, сколько сможет успеть. В удачном случае, хозяйка, со словами «От нажрался, скотина» вынуждена тащить слюнявую тушку в домашнее логово.
Подкаблучники политические легко определяются по персональным угрозам Обаме («Обама, не зли меня!»), пренебрежительному отношению к женщинам-политикам («Какая-то там Меркельша») и мудрому руководству Владимиром Владимировичем Путиным. Сродни подкаблучникам громогласным, но не обладают такими лужёными глотками. В стае возбуждаются и переходят на клёкот. Растащить соперников сложно, но можно. Хозяйки для этих целей используют поводки и свистки: «Витя! Бог с ней, с этой Америкой! Нам ещё в гастроном зайти, капусты на засолку купить».
Подкаблучники гусарские — одни из самых неприятных. Обладают характерно маслеными глазками и липким голосом. Всегда ощупывают встречных девушек глазами. Характерно обожают произносить тост «За присутствующих дам!» с непременным добавлением «Стоя-стоя-стоя!» (намекая на возможную эрекцию). Кладези скабрезных банных анекдотов, которыми метят любую поляну свадеб или похорон. Внешне тщедушны, при виде жены, обычно тихой женщины с усталыми глазами, подкаблучники гусарские страшно бледнеют, обмирают и, с тихим лепетом, становятся невидимыми.
Подкаблучники гаражные тотемом своего племени имеют рака-отшельника. В отличие от подкаблучников-рыболовов, меньше склонны к сбиванию в стаи.
Подкаблучники матерные... (Упс, пора на пробежку, доброго утра всем)
Трудности современных знакомств
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – «Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал „Maxim“. Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы „Виа гра“. Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – „Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?“ Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!»
© Евгений Черешнев
Занимательная кулинария
Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, всё, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селёдки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Бабушка и внук
– Бабушка, я не голоден, честно!
– Почему, мистер внук, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем? Зачем продолжаете отказываться от еды? Неужели вы верите в какую-то миссию или вам просто страшно потолстеть? Так в чём же миссия? Может быть, вы откроете? Это фастфуд? Вегетарианство? Может быть, ГМО? Или вы боритесь за фигуру? Иллюзия, мистер внук! Причуды восприятия! Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование, бесцельное и бессмысленное! Но они, мистер внук, как и голодание столь же искусственны. Только человек может выдумать столь скучное и безжизненное понятие — диета! Вам пора это увидеть, мистер внук, увидеть сквозь гору котлет и блинов и понять: вы не можете победить. продолжать борьбу бессмысленно! Почему, мистер внук, почему вы упорствуете?!
Бразилия стронг!
– ИГИЛ приезжают в Бразилию, чтобы устроить теракт на ОИ.
– По дороге к месту теракта их грабят жители фавелл.
– Пояса смертников украдены.
– Они решают устроить массовый расстрел, но, приехав в подходящее общественное место, обнаруживают, что там уже идёт перестрелка.
– Разочарованные террористы понимают, что хуже они тут уже не сделают, и возвращаются домой ни с чем.
– Во время пребывания в Бразилии они подхватили лихорадку Зика. Дома перезаражали всех своих коллег. ИГИЛ в полном составе вымер.
– Бразилия спасла мир от терроризма!
Множественные скобки
С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))))))))
Ванилька
Раньше существовала легенда, что где-то далеко живёт маленький тихий человек, который собирает все печальные слёзы, делает из них звёзды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.
Осторожно, сосули!
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.