Лингвистический анекдот
Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
— Моя фамилия Ге, — говорит француз.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Чего плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный», и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это совсем не так!..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Теперь O?
— Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё — в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а как твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.
Екатерина Яшникова — Я Останусь Одна (или песня сильной независимой женщины)
Сегодня прям вечер жизненных песен 🙂 Встречаем:
Мне давно уже за двадцать, в мои года
Другие замужем, плодятся, а со мной беда.
Мне пора остепениться, я почти нашла супруга,
Но уже в пятый раз его уводит подруга.
Припев:
Я останусь одна –
Заведу 10 кошек, буду вечно пьяна.
Я останусь одна –
До свидания, хороший мой, не надо стонать.
Я останусь одна –
Заведу 10 кошек, буду вечно пьяна.
Я останусь одна
Мне в награду стена и тишина, тишина, тишина...
Я хожу по фитнес клубам, веду свой блог,
Люблю готовить и читаю Ницше вместо Vogue
Пою, пишу стихи и азартна слегка,
Короче, так крута, что точно отыщу мужика.
(Хотя кого я обманываю...?)
Я останусь одна –
Заведу 10 кошек, буду вечно пьяна.
Я останусь одна –
До свидания, хороший мой, не надо стонать.
Я останусь одна –
Заведу 10 кошек, буду вечно пьяна.
Я останусь одна
Мне в награду стена и тишина, тишина, тишина...
Я останусь одна...
Я останусь одна –
И пускай, и пускай, и пошло всё на...
Я останусь одна –
И пускай, и пускай, и пошло всё на...
Я останусь одна –
И пускай, и пускай, и пошло всё на...
Я останусь одна, одна. Но, может быть,
Я тебе нужна?
Как быть мужиком
Мужчина не должен быть романтиком. Мужик должен быть мужиком. Цветы дарить можно, но только в том случае, если женщина с первого взгляда поймет, что ты вырвал их у врага в результате ожесточенной схватки. Можно даже ее попросить, чтобы она не обращала внимания на капли крови на лепестках. Никаких мягких игрушек. Никогда. Если ты даришь игрушку — то сделай ее сам из трофейных доспехов врага с помощью сварки и заклепок. Это может быть медведь, нет проблем. Если даришь украшение, то уж постарайся, чтобы это было ожерелье из клыков опасного хищника, раз уж ты настолько бездарен, что не можешь подарить перстень с глазом дракона. Никаких сладостей — только кусок свежего мяса. Нужно уронить его на пол и устало пояснить: «Кабанятина... матерый был...»
Если женщина плачет — не смей ее утешать. Нужно принести бинт и сказать: «Не двигайся, у тебя из глаза сочится какая-то жидкость, сейчас забинтую». Сами мужики не плачут. Никогда. Даже от лука. Даже от «Хатико». Если дама закатывает истерику — не спорь. Это одержимость демонами, слова здесь бессильны, если только ты не экзорцист. Доблестный муж сразу отправляется за хворостом. А предусмотрительный — держит вязанку в прихожей. Нельзя мыть посуду — ты мужчина, а не посудомойка. Носки перед сексом нужно снимать — настоящий мужик не должен бояться, что ноги озябнут. Кольчугу и шлем можно оставить. И, кстати, мужчины во время секса могут издавать только один звук — утробное рычание. Стонать можно только при тяжелом ранении в беспамятстве.
Женщина должна усвоить, что на ночь все выходы из дома нужно запирать, дабы уберечь соседей от мужа. На стук в дверь мужчина не спрашивает «кто там», а сразу поясняет, кто здесь. Для этого перед открытием двери нужно три раза ударить в нее боевым топором. И никаких стихов при луне, серенад и надписей на асфальте. Понравилась баба? Взял за волосы и потащил в свой дом без лишних слов. Потому что мужики не болтливы. И еще одно важное правило. Руки мужчины да не коснутся дамской сумочки. Если женщине нужно освободить руки, она может ненадолго повесить свою приблуду на кончик копья (не распространяется на период сражений и битв). Это основные принципы. Пользуйтесь.
UPD.: Какая нужна женщина
Какой должна быть женщина? (далее…)
