Короткие анекдоты
А что, если мужчины не снимают носки во время секса чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
— А вы замужем?
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
— Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
— А если меня это не смущает?
— Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Я спросил у Дарвина: «Где же эволюция»,
Долго Дарвин слёзы лил за моим окном.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы ещё того не доели.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.
— Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»
Короткие анекдоты
– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.
Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
