Нет ни одной бабы, которая не выносила бы мозг. Просто у каждой свой способ
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
Но у каждого мужика своя зона раздражения.
И когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, то значит её способ просто не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него — маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль. Но он не смог бы выдержать отказ от секса, который у них такой же страстный, как битье посуды. Поэтому его баба для него страстная фурия, богиня секса, а не истеричка.
Или наоборот. Баба при любой ссоре молчит. Час молчит, два, день молчит. А мужику отлично. Главное — дома. И в остальном всё по-прежнему. Пусть лучше молчит, в ней же самой всё и перебродит. Это лучше того как поступала мать: собирала вещи и уходила. Перед этим вывалив всё, что она думает об отце. Нет, детей она не стеснялась.
А когда баба говорит «я не выношу мозг» — не верьте. Просто её способ очень сильно отличается от всех вам известных и тщательно замаскирован. И когда вы его узнаете, надеюсь, вы не закричите «да лучше бы ты, сука, посуду била!».
Задача
У Маши есть 6 яблок.
У Коли есть 9 рук.
У Саши есть желание подраться со светофором.
У Вити есть 96 трупов кузнечиков, приклеенных к потолку.
У Билли есть 24 личности.
У Вани есть костюм из плова для маскировки в Киргизии.
У Оли есть 19 секунд, чтобы перерезать провод и обезвредить заминированный унитаз.
Вопрос: что происходит?
«ВИКИНГ» — честный трейлер от super_vhs
Конец декабря. Время, когда возвращаются они — новогодние комедии для всей семьи. Беспощадно добрые и позитивные фильмы с искусственным снегом, продакт плейсментом и мессенджем не глубже смс спама.
Но в 2016 году пришёл человек, который решил, что в эти светлые праздничные дни вы захотите увидеть мрачный религиозный эпик на религиозную тематику, полный грязи, секса и насилия:
*Основан на реальных событиях, но это не точно.
Как пьют знаки зодиака
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит!
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идёт спать.
Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Teach In — I'm Alone
There was a time that I knew you were mine
But the dreams of today fly away.
I'm alone again.
Where can I go?
I don't know what to do without you.
I'm alone...
When I need love I need you by my side.
You know who treats me right coming home.
I'm alone again.
When can I say that the time slips away
For the rest of my life...