Звонок Ктулху (Call of Cthulhu)
У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
— Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
— Пришлите нам тварей нечистых!
Тем временем в России 2
продолжая тему предыдущего поста: ну, положим, водка с балалайкой нашлись, но где всё-таки матрёшка и калашников?
анекдоты в одну строчку
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Люблю 14 февраля, никому ничего дарить не надо.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, пидарасы ебаные?
Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак.
Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
Если в конце твоего предложения меньше трех точек, ты недостаточно глубокий...
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
