Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего в своё время доводило людей отсутствие интернета...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло...
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: «Всё нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по-новому. Уж теперь-то всё наладится.

Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ...и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

— Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды...
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и чёрная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.