Анекдоты четверга
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил!
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
Прекрати выглядеть таким счастливым, это омерзительно, на нас же люди смотрят!
— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ёбни ты ему и всё!». Великой мудрости человек.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
Перед знакомством сказал девушке, что мама глухая и надо говорить громко и медленно. Маме сказал, что девушка отсталая. У них ушли две недели, чтобы всё понять, потому что они не хотели обидеть друг друга.
анекдоты четверга
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
слышу голос из прекрасного далёка,
голос утренний в серебряной росе,
он поёт о приближеньи Рагнарёка,
скоро битва, и на ней полягут все
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Занимательная биология: за иммунитет
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они пиздят кучей. Неее... ну, ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! Любезнейшая, СТОПЕ! Ты чё попутала!? Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке... Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины — ну, эт типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат. Значит Ig A самый чёткий. Если чё — все к нему. А он такой типа без базара всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус решит тут выебнуться: «Моя поляна. Я тут доить буду!» Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, сука, ссыканул и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — эт ментяры. Вроде как за нас, но пиздят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока пиздиловка была, в кустах крыла схоронилась — дисбактериоз. Дисбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ну и к нему, не теряясь, местная сучка-клафилинщица подрулила — диарея. Дисбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг ссыканул дважды. И вызвал лактофильтрум. Эт ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дисбактериоз к диарее. На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, ёпта.
