Интернет захватывает новая шиза
У меня складывается ощущение, что Интернет захватывает новая шиза.
Примерно 90% сайтов, на которые ведут все ссылки, выглядят так:
— Что-то с интерфейсом Букваря, т.е. крупные буквы, простые фразы («Маша поела. Маше хорошо. Маша думает пойти гулять. Что будет делать Маша и почему она голосует не за Путина?»), визуальные решения аналогичного уровня восприятия, т.е. несколько крупных блоков с выделением контрастными цветами, и вернейший признак дебильной ЦА — постоянное ВЫДЕЛЕНИЕ в тексте ТОГО ЧТО И ТАК ЯВЛЯЕТСЯ КЛЮЧЕВЫМ ЕСЛИ ПРОСТО ЧИТАТЬ ТЕКСТ (я крупными, потому что не умею в постинге выделять)
— После перехода всплывает окно, в нём сто тыщ кнопок соцсетей и призыв. Призыв такой примерно — «Друг! Мы охуенные и ты это понимаешь. Мы все изстрадались просто, а малэнкий Гиви даже заболел от того, как мы, горько усмехаясь и не поддаваясь судьбе, пьём кофе и смотрим на капли дождя на стене. Подай... в смысле лайкни, репостни, а то окно это ёбаное не закроется, мы тужились и рожали этот абзац джва года. ЛАЙКНИ КАК МИНИМУМ ПИДОР»
После того, как это окно закрывается, взору предстаёт интерфейс «БУКВАРЬ В ШКОЛЕ ДЛЯ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫХ». Чёрт, 20 лет назад, когда появлялись все эти VESA-режимы с тучей пикселей (больше 640×480!) все кайфовали — ох сколько информации можно будет вместить! Теперь понятно, что это нужно, чтобы по центру висела полукруглая, полупрозрачная, томно-невнятная (короче такая же, как целевая аудитория) Кнопка. И рядом с ней ещё штуки две. Вообще на экране больше 3х активных нет почти нигде, психологи раньше обманывали, что человек с трудом держит в памяти-внимании больше 7 предметов — сейчас можно считать доказанным, что эволюция легко опрокидывается вспять. Фантасты рисовали пульты космических кораблей с кучей элементов, подчёркивая функциональную насыщенность и море возможностей — результат отличный, всё сводится к «жмякни тут, если прикольно».
Наверху висит рудимент того, что раньше было меню. Т.е. раньше люди пользовались компьютером с какой-то целью — сделать конкретные задачи. Но этот подход устарел, так же, как устарел и поход в супермаркет с фиксированным списком покупок — ведь этот список ограничивает покупку ненужной хуйни в силу сиюминутного порыва, а это плохо влияет на сбыт ненужной хуйни. То же и с интерфейсом — раньше человек открывал Quattro Pro какой-нибудь, или Framework (чую, как с меня песок сыпется), и делал какие-то нужные задачи. Для этого нужно было меню с функциями — потому что задача по составлению электронной таблицы — она логически разбивается на мелкие подзадачи, ну а для отображения этого структуризованного разбиения отлично подходит древовидное меню.
Что сейчас? Сейчас меню содержит в себе 1 уровень, где не логически выстроены разделы, а вынесено то, на что чаще спонтанно кликают. Результат обычно такой:
— Про нас
— Прикол
— Бабы
— Легко
— 48
— ... и не только 😉
— Зеленее, чем думаешь
Блядь это хуйня в стиле Кличко ведь точно отображает сумбурное сознание клиента, у которого открыто 107 вкладок браузера, и мысли у него скачут со скоростью габбер-вечеринки. Мышление в стиле гарлем-шейк не подразумевает углубление в происходящее. У пунктов меню даже всплывающей подсказки нет — её не будут читать, потому что на неприкольный пункт просто мышкой не подведут — зачем?
Но это конечно фигня на фоне Контента.
Контент — это главное на таком сайте.
Кругом одни зайки, няшки и жертвы трагических обстоятельств в борьбе за лучшее будущее...
Все-таки замечу, что когда президент не самого последнего государства с сильнейшим региональным влиянием два дня показывает миру крайне убедительный римейк репризы «Рафик неуиноуный» — это как-то —
Я такого легко ожидаю, например, от азербайджанцев, они так вообще постоянно делают. Я за почти два года почти смирилась с тем, что Самая Европейская Держава себя хронически ведет подобным образом — ну твердо решили люди быть прикарпатским Сомали, ну чего ж теперь... С американцами тоже все давно понятно, в общем-то: самому крупному мальчику в классе можно все, чего менее крупным мальчикам нельзя.
Но, может все-таки не будем делать это повальной общемировой практикой-то, а? Может будем как-то в руках себя держать хоть немножко? Хочешь в самолет пострелять, душа горит за пантюркизм, углеводороды и светлую память Сулеймана Великолепного — ну постреляй, ладно. Но раз уж ты, сука, стрелять начал, так и скажи потом: да, я по вам стреляю, потому что мне ваше лицо не нравится, я ваш Су труба шатал и вообще я нервничаю, когда думаю про то, что крупнейший город страны раньше назывался Константинополь. А не вот это вот все...
Кругом одне зайки, няшки и жертвы трагических обстоятельств в борьбе за лучшее будущее, никто ничего плохого не делал — а потом одни люди взрываются, других вообще едят, мировой финансовый кризис, негры грабят супермаркет, все катится в жопу и только со стороны Китая доносится мерный хруст попкорна... Но никто ни в чем не виноват! Это какие-то другие злые люди — вот пусть они все это и исправляют теперь. А мы будем смотреть грустными глазками котика и выступать с трибуны в белом пальто. Потому что мы хорошие.
Остановитесь, ебаные рогатые твари! Тут еще вашим внукам жить, на этой вот планетке.
Сбитый самолёт
Ну вот и развязка ситуации в Сирии.
Единичные дни после удара по самому главному — потокам ворованной нефти в направлении Турции — и у кого-то не выдержали нервы.
Оно и понятно — ведь сколько всего сразу осыпалось.
И мифическая дешевая сланцевая нефть, которой по факту добыто три капли, сразу, после прекращения поставок от ИГИЛ, приказала долго жить даже в самых смелых фантазиях.
И все планы по просаживанию цены нефти — тоже.
И кормление бандитского «исламского государства», которое ничего не производит, а лишь тратит — сразу превращается в дорогущую обузу, если нет бесплатной нефти.
И в одесский порт тоже теперь неизвестно-откуда-берущуюся-нефть не привезёшь, поставляемую турецкими танкерами в обмен на пшено и кукурузу для ИГИЛ.
Поэтому ситуация не могла существовать бесконечно — потому что одно дело некие командные пункты и позиции исламистов (кто их там в пустыне считает, сдохла сотня — да и хер с ними), другое — удар по Бизнесу Уважаемых Людей.
Поэтому сразу после события — турки опрометью метнулись консультироваться с США, НАТО и ООН. Ключевое — впишется ли хозяин в этот раз; а то в 2008 в Грузии не вписался, результат известен.
Ожидаем и праздник у каклов; Украина, как страна-баба, войдёт в новую фазу обсуждения в дискурсе «эх, всё ж под вот этим Хозяином лучше, чем под Другим» — в данном случае процент рабов, выступающих за «надо под поляков лечь» уменьшится в сторону тех, кто мыслит «надо бы под турок лечь». Другого дискурса, кроме выбора Хозяина, на Украине нет, так что тут без вариантов.
Что ж, теперь надо ждать, что решил ВВП. Потому что уже решил — это точно — и сейчас уже прорабатывается реализация.
Замечу, что китайцы где-то с месяц назад с Турцией стали завязывать — они 2 года планировали из неё делать узловой пункт Нового Шёлкового Пути, и резко как-то завершили это хотеть к концу лета. Какой смысл-то ключевую точку в лице шестёрки США иметь, правда?
Увидим.
понедельничные веселяшки
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько ещё будет везти этим мелким говнюкам?
Мужчине нужны факты, чтобы избавиться от подозрений, а женщине — чтобы изобрести новые подозрения.
короткие анекдоты среды
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт.
На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарств.
— Почему вы с Ильёй не вместе?
— Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
— Абонент появился в сети.
— ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.